katyadirection:seasky:

Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да".  Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

via sovushkina;daria-snow:

lifesketches:

Жизнь, сведенная к одному слову, - Карма.
Ежедневно происходит множество вещей, цепляющих моё внимание. И будет ли это прибавляться к моему вселенски длинному долговому хвосту, зависит только от моего отношения к ситуации.
Вера упоминает невымытую посуду - не защищаться и не оправдываться, а пойти и помыть.
Мама замечает моё рассеянное внимание - не оскорбляться, а принять и исправлять.
Влетаешь головой в низкую вывеску - не браниться, не проклинать, а благодарить. Как бабушка благодарит Бога за свой перелом. А если бабушка может...!

✧ Не отталкивать, не закрываться, не принимать близко к сердцу и на свой счет, не искать аргументов против, не искать аргументов за свою правоту. Не оправдываться, не доказывать, не отступать.  Не критиковать, не говорить зло, не искать его в других.
✧ Слушать, мотать на ус, исправлять. Замечать свои оплошности, грубость, суетливость и править. Принимать критику, расти над собой, давать людям кредит доверия.
И благодарить, благодарить, благодарить!

Чем это закончится - не имеет значения. Бог с тем, кто поступает по совести. Доверься ему, Он отвечает за результат. Твоё дело - мельчить карму. Делать это возможно принятием и добротой.
Охота ещё тысячу жизней возвращаться на эту землю? Вот именно.
Помни, дорогая: быть открытым и благодарным.

(via lifesketches)

 

katyadirection:valarmorghulis:lalalalama:

 

  В жизни каждого из нас каждый день происходит сотня выборов и не бывает их хороших или плохих. Просто каждый из выборов создает другую жизнь, другой неповторимый мир. Но каждая жизнь заслуживает того, чтобы ее прожить, каждая тропа — чтобы быть пройденной.

 

Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. . Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан, все на свете возможно.  

 

В жизни наступает момент, когда все вокруг кажется тесным. Все решения приняты. Остается только плестись дальше. Я знаю себя, как свои пять пальцев. Могу предсказать любую свою реакцию. Моя жизнь застыла в цементе, вся в ремнях и подушках безопасности. Я сделал все, чтобы дойти до этой точки — а теперь, когда дошел, мне до одури скучно. Самое трудное — понять, жив ли я еще. 

 

lolabrige:iyulskaya:(via leacalypso)
 

oh-nancy:

«Разочарование (крушение иллюзий) это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того, чтобы поздравить его. Слово «раз-очарование» («disillusion») буквально означает «освобождение от чар». Но ты хватаешься за свои иллюзии».

«Путь мирного воина», Дэн Миллмэн.

via blackwood, resistanceexpelliarmus:dewiacja:nonov:

 

miracelle:

Мы – переходное поколение. Чем чаще смотрю на тех, кто младше и тех, кто старше, тем больше убеждаюсь в этом. Люди, родившиеся на несколько лет раньше меня, уже доучились, построили семьи, карьеры; родившиемя на несколько лет позже – успешны в школе, стремятся везде преуспеть и готовы сделать все, чтобы покорить этот мир. Мое же поколение словно застряло где-то посередине: не готовы к семье; хотим покорить мир, но ничего не делаем. Конечно, это касается далеко не всех, но подавляющее большинство знакомых мне людей лишь подтверждает это. Мы не знаем как жить, не думаем о будущем, а потому просто плывем по течению, пытаясь поспеть сразу за двумя поколениями, но пока лишь отстаем от них.

Мы были мостом, пока не изобрели летающие машины.

 

resistance:

 

«Молитва гештальтиста»

 

Звучит она следующим образом:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».

«Прививка» от манипуляций, обвинений, неоправданных ожиданий. Фредерик Перлз, немецкий психотерапевт, автор и создатель гештальт-терапии.

 via blackwood

katyadirection:crimson-wing:amnell:

«В детстве нас спрашивали, кем мы хотим быть, когда вырастем. Мы отвечали, например, астронавтом, президентом. Я хотела быть принцессой. В начальной школе снова спрашивали, и кто-то хотел быть рок-звездой или ковбоем. Я хотела быть олимпийской чемпионкой. Мы выросли и от нас ждут серьезного ответа. Ну, что скажете? Да черт его знает! Сейчас не время принимать быстрые трудные решения, это время делать ошибки. Сесть не в тот поезд и застрять неизвестно где, влюбиться... очень сильно. Специализироваться в философии, потому что иначе карьеру не сделаешь. Передумать, а потом ещё раз, потому что в мире нет ничего постоянного. Так что делайте ошибки! И тогда, если нас спросят, кем мы хотим быть, нам не придётся гадать. Мы будем знать

"Мой друг Генри Миллер"    

поток сознания в чистом виде и не более

troublewillfindme:

Robert Francis And The Night Tide – Give You My Love

Вчера я возвращалась на автобусе из не своего города в свой, и всю дорогу замечала на обочинах опавшие листья. Асфальт был мокрый. Как и стекло. А на Московской фонтаны еще не отключили, и вода в них цвета совершенного такого же, что и небо. А значит что любимый, хороший, теплый, ветреный, дождливый сентябрь скоро с нами. А с ним и шарфы, свитера, польтишки и ботинки. И простуды, да-да, но некрепкие, уютные. 

Много, нескончаемо и беспредельно много вещей, спустя какое-то время, перестают чувствоваться так, как раньше. Большие влюбленности в разные вещи постепенно перетекают в маленькие, а затем и вовсе камушками на дно падают. Меняется столько всего: карандаши в банке на столе, серьги в коробке, чашки на кухне, вещи в шкафу, яблоки на апельсины, цвета шарфов, всякие простенькие предпочтения. За год - всегда такое происходит, оно и незаметно вовсе, разве что нарочно внимание обращать. Оно даже нужно, доказывает, что вверх растем, а не вниз. Но вместе с крошечными, простенькими мелочевками, меняется и серьезное. Я, вот, помню, ждала его весь январь - куда более отчаянно, чем ждала этим августом. Я, помнится, написала так много писем, столько тетрадей извела, столько провела утр, просыпаясь, но оставаясь в постеле на чуть-чуть дольше, лишь бы поймать - снившегося. Сейчас - иначе. У меня есть тетрадь, но пишу я туда всё больше о заканчивающемся августе, о городах, о встреченных людях, о найденых чудесных, спокойных местах, а вовсе не о таком очевидном  "далеко". И вроде бы ничто не прошло, ничто не перетекло и не упало камушком на морское дно - но почему-то чувствуется - взрослее, а вместе с тем - суше, даром все эти дожди.

Одним статичным, недвижным, константным и вечным во всех этих пропадающих вещах и влюбленностях остается только любовь к начинающемуся сентябрю. Не только к нему, еще и к этому краткому, межсезонному моменту, который прекрасен - всегда, не важно, август ли перетекает в осень или ноябрь в зиму. Людей на улице статично потряхивает от перемен - а они ежатся и воротники поднимают, думая, что ветер нахлынул вовсе уже не летний. Начало сентрября - и я стабильно оказываюсь за своим столом, в окужении новых тетрадей, попытках убраться в столе и шкафу, в усталости, множестве нажитых вещей за тот год, от которых нужно успеть избавиться. А за окном - тихо дождит, ветрит и вообще все уже, кажется, давным-давно спят. Всё-всё меняется, но сентябрь, каждый раз начинаясь, делает это совершенно одинаково, и потому хочется возвращаться к своим привычным, таким давним, совершаемым всегда вещам. Хочется пореже оставлять бложик так надолго. На время перестать писать то завуалированное, неясное, иногда, мне самой, годное лишь для тетрадочек - и просто порассказывать. Не знаю даже о чем. О вещах, людях, о том что сентябреет так чувствуемо, так горячо, так долгожданно, что не выходит не замечать.

Малодушно кличу себя помудревшей и повзрослевшей, не скучающей и не ждущей, но ведь подумаешь, письмеца перестала писать, все равно же повторяешь себе каждый раз, выдумывая разговоры, что "ты - последняя мысль, перед тем, как я засыпаю и первая - когда просыпаюсь" - и никогда не врешь. Всегда так было. И не собирается проходить. И подумаешь, скучается не только по нему, но по разному. Скучается по той, пудровой и зимней, которой так полнится блог. Никто о ней никогда не спрашивал, вот что меня всегда удивляло, но безумно радоволо. Некоторые вещи если рассказываешь - то прячешь их во всей доступной тебе историйности. Иначе - никак. 

Я, разбирая стол, продолжаю встречаться со всеми этими бесконечными блокнотами и тетрадями, и, перечитывая - каждый раз удивляюсь, как это можно было забыть, что столько обо всем написала. Столько об одних и тех же. И почерк - точно мой, и вообще - похоже, но я никогда, никогда не помню, что умудрялась чувствовать - так. Так. 

Вчера, опять-таки, поймала себя на в первый раз оформившемся в отдельную, связную мысль чувстве, которое ощущаю-то постоянно, но только вчера смогла объяснить себе. Лежала на открытой терассе в бассейне, и из колонок пело что-то хорошее, неизвестное, негромкое, и дождь накрапывал, потому, наверное, и люди внутри были, я же выбралась в открытый, и лежала там мертвой морской звездой, чтобы не тонуть, но и не плыть, и понимала, что восприятие мое в каждый подобный момент, который мне приятен, работает в том плане, не как именно я это переживаю, а как это пережил бы "кто-то там", о ком бы я потом написала. Потому что я-то - соверешнно спокойна, у меня никакой драмы, никаких проблем - но момент я переживала не собой. Собой было бы и неинтресено. Это всё люди, живущие и ждущие своей очереди быть написанными, это они руки раскидывали и лицо дождю подставляли, всё чувствуют толькоони, я работаю передатчиком. Ведь у них-то непременно есть драма, о ней они думают, ее они отпускают или принимают, и именно она дает им моментность, атмосферу, накал. А вместе с ними - и мне. Словно бы десяток человек разом - и никто из них не я, но и никто вне меня.

Я переживаю таким образом всё, что случается.

Может, чувствую меньше, зато запоминаю - в разы четче. 

 

resistance:

     

Однажды, достаточно давно, один человек приехал снимать дом в провинции на юге страны. Ему было тридцать пять. Он испробовал несколько разных занятий — работал в торговой фирме, был школьным учителем, работал в книжном магазине. Путешествовал, но недалеко. Думал стать священником, но передумал. Думал жениться, но не сложилось. Пробовал себя в творчестве — и несколько раз что-то как будто бы удавалось, но потом затихало. Несколько лет проведённых в столице плохо сказались на его здоровье, и он решил найти новое место. Холмы, поля — там, куда он приехал, даже сейчас не слишком людно, а тогда было и того тише. Место было хорошее. А дом был желтым. И дом нужно было украсить. Ему хотелось украсить дом самому, но дело не шло. Был август. Погода была дурная. Он мало кого знал в округе. К тому же, к нему скоро должен был приехать друг. А дома оказались подсолнухи. Он любил подсолнухи. Желтый цвет казался ему цветом дружбы, надежды, благодарности — вещей, которые нужны в жизни, которых не бывает много. Так что он решил нарисовать подсолнухи — желтые, солнечные, цветущие, увядающие. Как разные члены одной семьи, люди разных поколений, не до конца понимающие друг друга, но сосуществующие, и этим сосуществованием дающие надежду, что цикл жизни никогда не закончится. Настолько желтые, что им тесно в раме, что они заражают своей желтизной грубую крестьянскую вазу, что отступает различие между живым и неживым, потому что всё — живое, и всё — надежда. Это и есть нужное. Всем — но не всем вместе, а всем по отдельности — чтобы пережить свой собственный день, когда кажется, что "печаль будет длиться вечно". Потому что этот день всегда наступает, у каждого, вне зависимости от его положения в распределении по Гауссу, и многие не переживают его именно потому, что в жизни они где-то пропустили что-то, способное подсказать это нужное. У кого-то это может быть воспоминание о детстве, у кого-то — любимый коньяк, у кого-то — "институт, экзамены, сессия". У кого-то — "Подсолнухи" Ван Гога.

Дело ведь не в Ван Гоге, и не в подсолнухах. И уж подавно не в эрудиции. Просто у "среднестатистического человека" (кстати, кто это?) в жизни может наступить день, когда что-то вроде "Подсолнухов" Ван Гога может спасти ему жизнь. Потому что раз когда-то кому-то уже нужны были именно эти подсолнухи — значит, дай бог, и еще кому-нибудь пригодятся.

Автор: Gleb Simonov

 

serialkiller:

 

katyadirection:gufeldkatya:

Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво. Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства. Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь. Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем.

illustrations [x]

 

 

katyadirection:mbetsy:

 

- Я больше не люблю тебя.

 

- Даже тебя не достаточно, чтобы уничтожить Блэр Уолдорф
- Твой мир будет лучше, если я не вернусь

 

- Это правда…

 

- Но без тебя, это уже будет не мой мир.

 

 

 

vishnu-u:

(via alena-vanity)

 

greyoceans:

Только ты

Однажды кто-то, а, быть может, и ты сам, решил подарить тебе великое сокровище - твою жизнь. И вот ты здесь, в полном смятении и с клубком неразборчивых мыслей двигаешься в сторону света или тьмы. Перед тобой проплывают лица людей, городские пейзажи, новые развлечения, всевозможные заведения. Ты пропускаешь их сквозь пальцы, стараясь не сильно углубляться, ведь тогда ты вдруг перестанешь быть сильным. Особенно осторожно ты обращаешься с людьми. Ох, эти люди... Миллиарды часовых бомб. Особенно тот мальчик с голубыми, как небо, глазами, который мучает тебя даже во время сна. Надо просто держаться подальше, чтобы тебя не задело взрывом чувств, когда кто-то решит, что время пришло. Одиночкой быть проще. Скрывать чувства проще. Плакать по ночам, после пары сентиментальных страниц из книги проще, чем убиваться по реальному человеку, который, увы, не с тобой. И бунтовать против общества проще, чем предложить ему что-то. Быть вечно недовольным, страдать депрессией и нехваткой сна проще. Прятаться слишком просто.

Только есть одна небольшая проблема.

Никто в этом мире не сделает то, что можешь сделать ты.

Никто не поцелует твою маму, перед тем, как пойти на учебу. Никто не очарует улыбкой того, кто в тебя влюблен. Никто не скажет тех самых слов твоим лучшим друзьям. Никто не спасет бездомного котенка. Никто не напишет историю, которая крутится у тебя в голове вот уже года два. Никто не сошьет самое прекрасное платье. Никто не станцует вальс за тебя на выпускном. Никто не посетит Ирландию с душой нараспашку, даря улыбку каждому встречному. Никто не приедет к твоим бабушке и дедушке, чтобы зажечь в их доме свет надежды и радости. Никто не станцует канкан под дождем, вместе с незнакомцами. Никто не научится тому, чему научишься ты. Никто не исполнит твою мечту.

Мы привыкли выбирать то, что проще. Только есть одна огромная проблема...

Никто не сделает за тебя то, что можешь сделать ты.

rusty-veins:destroya:go-up:(via florense)

 

sweet disposition

troublewillfindme:

<...>

Любопытно так. Вроде бы официально взрослеть - то есть вот вот, уже, почти совсем скоро, несколько дней, я не успею ни выспаться, ни синяки залечить, ни новую стрижку сделать, ни мысли перетряхнуть, ни французский подучить для экзамена, ни книгу нормальную прочитать - любопытно подбираться к таким ужасным двум двойкам - а все еще ничерта не понимать, что чувствуешь, но вместе с этим ощущать - легче, чем в любые прошлые 18, 19 и прочее. Просто, даже не думать - о всяком. Вот кеды мои, вот скейт, вот сигареты. А больше и не нужно особо ничего. Лишь бы музыка в рандоме попадалась удачная.

 

 Слишком много яблонь цветет по всему городу, чтобы кто-то мог о чем-то печалиться.

 

katyadirection:

crimson-wing:

boulevardofbrokendreams:

- Любимая вещь в 90-х?

- Альтернативный рок!

- Неправильно. Мое рождение.

rusty-veins:protegototalum:metallicar:galandiya:(via just-series)

 

nancychipmunk:

Тот, кто любит цветы, 
Тот, естественно, пулям не нравится. 
Пули - леди ревнивые. 
Стоит ли ждать доброты? 
Девятнадцатилетняя Эллисон Краузе, 
Ты убита за то, что любила цветы. 

Это было 
Чистейших надежд выражение, 
В миг, 
Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс, 
Ты вложила цветок 
В держимордово дуло ружейное 
И сказала: "Цветы лучше пуль". 

Не дарите цветов государству, 
Где правда карается. 
Государства такого отдарок циничен, жесток. 
И отдарком была тебе, 
Эллисон Краузе, 
Пуля, 
Вытолкнувшая цветок. Пусть все яблони мира 
Не в белое - в траур оденутся! 
Ах, как пахнет сирень, 
Но не чувствуешь ты ничего. 
Как сказал президент про тебя, 
Ты "бездельница". 
Каждый мертвый - бездельник, 
Но это вина не его. 

Встаньте, девочки Токио, 
Мальчики Рима, 
Поднимайте цветы 
Против общего злого врага! 
Дуньте разом на все одуванчики мира! 
О, какая великая будет пурга! 

Собирайтесь, цветы, на войну! 
Покарайте карателей! 
За тюльпаном тюльпан, 
За левкоем левкой, 
Вырываясь от гнева 
Из клумб аккуратненьких, 
Глотки всех лицемеров 
Заткните корнями с землей! 
Ты опутай, жасмин, 
Миноносцев подводные лопасти! 
Залепляя прицелы, 
Ты в линзы отчаянно впейся, репей! 
Встаньте, лилии Ганга 
И нильские лотосы, 
И скрутите винты самолетов, 
Беременных смертью детей! 

Розы, вы не гордитесь, 
Когда продадут подороже! 
Пусть приятно касаться 
Девической нежной щеки, - 
Бензобаки 
Прокалывайте 
Бомбардировщикам! 
Подлинней, поострей отрастите шипы! 

Собирайтесь, цветы, на войну! Защитите прекрасное! 
Затопите шоссе и проселки, 
Как армии грозный поток, 
И в колонны людей и цветов 
Встань, убитая Эллисон Краузе, 
Как бессмертник эпохи - 
Протеста колючий цветок!


Е.Евтушенко

(via runaway-mrr)

 

resistance:

Cinderella does not need Prince Charming. She’s be fine without him. […] My job was to create a prince that was worthy of her affection. She would be fine without him. That’s the character. She’s strong and brave and doesn’t need him. Actually they bring out the best in each other and that’s why I wanted to do this because it wasn’t that slightly old-fashioned message and probably not the best message to tell children, that you need a man with a big house and lots of money to rescue you from your terrible life. Actually you need somebody that brings out the best in you and encourages you.

- Richard Madden

Очень важная мысль, которую стоит донести до нашего современного общества. Девушки могут быть полноценными без всяких отношений. Что им не нужен человек, который принесет всякие богатства и избавит от скучной жизни. Я думаю, что нужно самим создавать свою жизнь, не опираясь на других, кроме себя. Твой спасательный круг – только ты сам. Твое образование, саморазвитие, сила, храбрость, виденье внутренней красоты – помогут построить жизнь самой. И если есть в ней место для отношений, то только для таких, которые будут для тебя не обузой. Не проблемой – а неограниченным источником вдохновения. Где оба будут приносить только лучшее друг другу. Мне кажется, что отношения – не подобны банальным развлечениям. Переписки, прогулки, вписки. Переписки исчезают. Прогулки сходятся на нет. Вписки заканчиваются ссорами. И остается – Z. А дальше все идет по одной и той же программе. Я не хочу такого в своей жизни. Зачем в пустую тратить время и силы на то, что уйдет сразу и незаметно? Кому нужно фальшивое мимолетное счастье, когда можно найти счастье в самом себе и тем самым, приблизиться к тому, кто так же счастлив, как и ты. Без любви к самому к себе – не бывать ничему. Иногда стоит чуточку подождать и стараться лепить себя - чем бежать за погоней того. что в конечном итоге закончится полным разочарованием.